難聴

これを奇跡と言う以外になんと呼びましょう

奇跡が、起きました。



昨日、病院での聴力検査。
 
 


なんと、まさかの…。
 
 
 
 
聴力が上がっていました!(笑)

 
 
 
感動と驚き(T T)
 
 
 

耳鼻科の宇宙人先生曰く、
 
 
「神様はまだ見放してなかったな」
 
 
と(笑)
 
 

そののりで、しばらく薬飲みたくないと伝えたら怒られました。
 
 
おじいちゃん宇宙人先生の説明の下りが怪し過ぎた(笑)
 
 

粘って薬局の宇宙人先生にも言ったんですけどね。

数種類の薬をビタミン剤に変えてもらって、3種類は継続。

 

一種類とビタミン剤を飲んでおります。




友人に相談したら、

「自分の判断で責任を持ってきめろ」

と言われたので、薬の成分や副作用を調べてみました。


そしたらさ、副作用の欄に、呼吸困難とか肝機能低下とかショック症状とかそういうの書いてあって。

なんか、こないだ起きた発作をすぐさま思い浮かべてしまった。


免疫力が下がってる。薬物肝炎みたいになってるっておじいちゃん宇宙人先生に言われたんでした。




薬とつきあっていくってすごく難しいですね。




それにしてもほんとに聴力が上がっていたのには驚いたー。

しかも、4年前悪くなった方の耳の聴力が上がってるんですよ。

しかもしかも、ちょっとの変化ではなく、

一瞬「え?」ってなるくらいの、そう、二度見するくらいの。
それくらいぎゅいいいんってあがってるのです。



これを奇跡と言う以外になんと呼びましょう(笑)


引き続き体も耳も調子良しなのでふ。




今日は久しぶりに長時間の個人レッスンでした。


いつもだったらもっと疲れても良いのに、
今日はまぁ、疲れたけれどいつもみたいな感じにはならなかった。



今日も全力で声と体と心と向き合った。



最近ね、レッスンの前に誰もいないレッスン部屋で呪文を唱えているのです。



今日も全ての人がたくさんの笑顔と涙と気づきを持って帰って下さいます様に。と。




時には厳しく。
時には包み込む様に。





そして、全ての時間において、私は正直でありますように。








明日も朝からレッスン。




昼からはちょっとしたビッグイベント。




さぁ、寝るぞ。










神様、ありがとうございます。



私頑張ります。


おやすみなさい。

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ぜーんぶの一斉掃除なう。

おじいちゃん宇宙人先生のもとへ行ってから、体が恐ろしい程調子が良い。
そして心が元気。
テンションが高い(笑)


すごすぎる…。
恐るべし。



耳鼻科の薬はおじいちゃん先生に言われた通り、必要なもの以外は飲まない様にしています。


ちなみに今日病院なのですが、行こうかすごく迷っていて。
でも、行っても薬は飲まない。
これは決めています。

耳鼻科の宇宙人先生に「薬を減らしたい」と言ってみようかなと思うけれど、
怒られそうで(笑)なかなか勇気が出ず…


「迷っているなら言ってくれば?」


との助言により、今日のところは行ってみようかなと思うけれど。




しかしあれですね。


薬って、「絶対」って言うイメージがどうしても強くて。
飲まないと不安になる。


依存しているなぁとつくづく感じます。


周囲に薬に詳しい人達がたくさんいるのですが、みんなが口を揃えて言う事は同じ。






それにしてもすこぶる体調が良い。



紹介してくれたマイソウルメイトと昨夜会ったのですが、
その子はアトピーに悩んでいて、でも、おじいちゃん宇宙人先生の治療により、翌日に治ったのだと。

「私の30年間はなんだったのか!」

とまで思ったそうです。



やはりウィルスが原因。



私の難聴に望みが沸いてきました。





ふふふ。





精神面に関してもかなり考え方が変わりました。


本来の自分に戻っている感じです。



心がかなり楽です。





今まで背負っていた思い荷物を手放せた、そんな感じです。


物理的にも部屋にあるいろんな大きなものを粗大ごみで捨てたり、
模様替えをしたりしています。

大きな家具を動かす事で出て来たたくさんのホコリぱいせんたち。

気がどよよーんとしていましたそこの部分(笑)


浄化浄化(笑)




いったい何年前からだよこれ!
的なやつにたいしてひたすら向き合って、いるかいらないか考えて、いるものは持って、いらないものは捨てて。

トラウマにしてもそうです。


数日前に大きな発作が起きたのですが、
それの原因が私の中のトラウマであることに気がつき、それと向き合っています。
それはそれは、もう30年くらい長年のものも。


まさか自分にトラウマなんかないだろうと思いながら36年間生きて来たのです。
驚きです、ほんと。



皆さんはどうでしょう?
トラウマ、ありますか?







それにしても熱いですね、最近。

昨日なんてタンクトップと短パン。
もうかっこは夏です。

先日のかっこ。
レッスンの合間にパシャリ。
あぁ、やっぱりこのニューバランスがかわいい(ばか笑)

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新しい自分に向けて、今ぐいぐい変化中〜。






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おじいちゃん宇宙人先生との出会い

今日はすごい日だったなー。
マイソウルメイトから紹介してもらった、不思議な不思議な先生に体をみてもらってきました。



体を触らずに、全部の悪いところを伝えられました。
一番の治したいポイント、「耳」に関してはなんと、内耳の方までどこが悪くてどこは大丈夫とか、全部みてくれたのです!!(゚ロ゚屮)屮

ほんとーに驚き。


その他、細かいところ色々言われたんだけれどね。



その先生は、簡単に言うと、潜在意識からウィルスを見つけてそれをおさえる様な治療をしてくださるのです。


「今の医療は200年くらいだからね〜、私みたいなやり方してる人は他にいないんです」


と。

この先生は未来から来たのかなと一瞬思いました。

もうね、結構なお歳のおじいちゃんです。
おじいちゃん宇宙人先生。



「潜在意識のトラウマも関係してますか?」


という質問には、オーラを見て下さいました。

詳しい事はやっぱりここには書けないけれど。



それでね、最後の最後に。
今飲んでいる薬を見てもらったの。

そしたらね、1個を除いてあとは全部飲まなくていいと言われました。


週一で言っている病院にももう行かなくていいと。



私、ここでなぜか大号泣(笑)




「なんで泣いてるんでしょう、すいませんすいません」



と言う私に、


「魂が感動したんじゃないの?」



と笑う先生。




薬はね、2月からずっと飲み続けているから正直心配で。
髪の毛のごわごわも気になっていたし…。



ちょっと前から自分でも声に出してそういうこと周囲に言ってたよなぁって。




でも、耳鼻科の宇宙人先生の事好きだし、薬局の宇宙人生の事も好きだし。
毎週行ってて、突然行かなくなったらどう思われるかな?
とか、そういうの考えたり。

やっぱり、「薬」って絶対っていう認識があるから、やめて聴力が下がったらどうしようとか、
そういう不安がすごくて。


それを伝えたら、おじいちゃん宇宙人先生が何度も何度もみてくれて。



それでもやっぱり、

「それを考えて精神的に不安定になるのが一番良くないんだから。そう思うんだったら病院いきなさい。でもね、薬は飲まなくていい。この薬は聴力には関係ないから。良いかい?この薬のせいで肝臓も炎症を起こしているんだよ。免疫力が低下して、耳に悪さをしているウィルスをやっつけられてないんだよ。」



と言われました。




玄関先で最後に、


「大丈夫、治るよ。体はね、ちゃんと治ろうとしますから」



と笑顔で見送って下さいました。




それでやっぱり私は号泣。



泣きながら診療所をあとに(笑)





月曜日の新月から、いろーんなことが次のターンに入った気がします。

薬をやめて、自分の体と先生を信じて治療してみるかどうか。
帰り道の山手通り、カフェラテとドーナッツを食べて飲みながら(最近甘いもの熱やばい 笑)たくさん考えて、ソウルメイト達にも相談してみて…。


全ての回答は一つでした。


そんでそれは別に驚く様な結果じゃなかった。




今、こうしてブログを書いていても思います。




もう心は決まりました。




踏み出す最初の一歩は不安だし怖いけれど、
大事な人達が同じ声を上げてくれる時に間違いなんてないはず。






帰宅後は、驚くことに体に力が全く入らず動けなくなって気がついたら爆睡。



起きたら体がびっくりするくらい軽くて耳鳴りも小さくなっていました。





そういえば治療の最後、後ろから気功みたいなのを受けるのですが、
気功系では初めて、後ろから押されているみたいな感覚になって倒れそうになりました。

そういえばそういえば、治療中、先生に触られたところが次から次へと力が抜けていきました。




なんだかすごい体験でした。






ちょっと難聴対策、変えてみようと思ったトゥデイ。




また経過は報告いたします。





そしてそして、もう一つ自分の中で大きい事が。
面白かったのは、沖縄のソウルメイトも全く同じ事を思っていたということ(笑)





どんなことかって、それも言えないんだけれどね、



おじいちゃん先生の治療中、オーラの話になって。



その時に、


「京田未歩さーんって呼ぶから返事して下さいね」


って言われて、


返事したら、


ノーって出たの(笑)




わっははは。



意味分からないよね?



うん、いいんですいいんです。


独り言。


でも、その件に関しては、沖縄とロスのソウルメイト達のおかげで解決したから。






今日から始めたウィルス治療。

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不思議ですよね(笑)

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本当に思っていた事を伝えると言う事

先日ブログに書いた、

「聴力グラフと体感について」


見て下さった方から色んなご意見を頂きました。

その中でやはり多かったのは、やはり「体感」が大事なのだという事でした。




でね、耳という感覚器の状態を知る為に考えたのが「聴力検査」であって、
それはあくまで「耳が拾う音」の事を言うのだと。
しかし、人は耳以外でも音を捉える力を持っていて、それが脳であるのだと。

耳が聞こえないから、その分脳が集中して音を必死に聞こうとすることによって余計な音も聞こえて来ちゃって逆に聞こえなくなる。

だから、脳がリラックスして音を集中して聞かない状況に持って行くと聞こえやすく感じるんじゃないかって。


そんな様な事を言われました。


なるほどなーと。





耳の機能は変わっていないから当然数値で出るのも変化なし。
しかし、聞こえやすくなったり聞こえずづらくなっているのは、その他の、主に「脳」が関係している。

だとしたら、体感で聞こえを良くすることは、それは実際「聞こえる様になっている」ことと同じなんだと。



実際ここ数日すごく調子が良いです。


錯覚でもなく、音が聞き取れています。



だから心も元気です。





halちゃんにもらったオーラ浄化のアロマのおかげ?



うん、それも絶対ある!


これ、めっちゃいい!

halちゃーん、ありがとー!(;ω;)





あとね。。。



ここ数日の変化と言えば。





「自分が思ってる事を伝えた」日が2回あった事。





押し殺していた本当の気持ちを伝えられた日が2回あった事。

でも、超絶怖くて。

自分の気持ちを伝えて、攻められる事が怖くて。

ずーっと逃げて来た事だった。

でも、言わなくちゃ行けない状況になって。

逃げて逃げて、それでも逃げようとしたけれど、でもそんな状況になった。




涙なしには伝えられなかった。





そしたらね、ぐんぐん元気になっていった。





もっと自由になりたい。


言いたい事を臆せずちゃんと言いたい。

だって、愛しているから。

とても大事だから。




人の顔色をうかがうことをやめたい。
心配される事を臆する事をやめたい。
私は今こうです。そして、こうありたいんだ!
これからはこう生きたいんだ!
ということをちゃんと言いたい。


そんな気持ちが産まれ始めて来ているのを感じます。




今までずーーーっと押さえ込んでいた、
「悲しみ」そして「怒り」そして「赦し」「愛情」が芽生え始めています。

自分を赦す事はとても難しくて。

誰かを赦す事も難しくて。

でも気がついた。

怒りや悲しみに気がつかないと赦せないんだって。

あぁ、自分はこんなに苦しくて悲しくて怒っていたんだってことに気がつかないと。

そして、それをちゃんと表現しないと。

そこから自分も相手も赦せるんだなって。

だから




言いたい事を言えない自分はもうやめ。
バランスを取ろうとするのはもうやめ。




本当の自分に戻れる様に、毎日が心にも耳にもリハビリ中です。


リハビリは相手がいなくては始まらない。


今の私にとって、リハビリさせてくれる相手は大切なソウルメイト。





どんな関係であっても、そこにいてくれてありがとうございます。





もっと成長します。




そして、成長して欲しいと思います。




誰であっても。





「幸せを願う事と、価値観を押し付ける事は違う。

私の幸せとあなたの思う私の幸せは違う。


本当に私の幸せを願ってくださるのならば、私を解放して下さい。


もっと私を見て。


もっと信じて。


あなたの目に映る私は、今、どんな顔をしていますか?


あなたを愛しています。だから信じて。」


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メッセージが降りてきました(*´ェ`*)


大好きな公園の光とともに。






ブログに「難聴」のカテゴリーを追加しました。
ファッキン難聴戦記です。




まけねー。


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聴力グラフと体感では体感の方が大事だと思うに一票

数日前七里ケ浜に行ってから、皮膚が痒くてミミズ腫れみたいになっている。
紫外線アレルギーな気がする。


早く治れー。



そだ。


誕生日貰ったニューバランスの黒。
UKバージョンを頂いちゃいました。

じゃん。


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以前、このニューバランスの黒をかっこよく履きこなしていた女性がいて、
かっこいいなぁって言っていたのを覚えていてくれた友人がプレゼントしてくれました。



やったー(*´Д`*)

うれひい。


ありがとです。


早速今日履いていったお。





今日は病院→レッスン。



病院では、聴力のグラフをコピーしていただきました。


でもほんっと不思議だなぁと思うのは、体感で感じる聞こえと、聴力のグラフが伴わない事。

例えば、今日はめっちゃ耳鳴りも小さく、検査でもしっかりボタン押せたんですよ。
先週はほとんど押せなかった。


なのにさ、ほとんど同じだって。



んんん。


宇宙人先生にその不思議を聞いてみたの。
そしたらね、

「GW休養出来たからそう感じるんだよ。君の場合働き過ぎなんだ。休みなさい」

と怒られました(笑)




確かにGW中はほとんど仕事せず、休養も仕事だと思って好きな人達と好きな事しかしなかった。


いわゆるノンストレスってやつ。



今日はほんと、聞こえが良いんだよ。




だとしたらさ、お医者さんは「数字が全て」というけれど、
難聴患者にとっては体感で感じる聞こえのが大事なんじゃないか??

って思ったりするわけです。



一度下がった聴力はなかなかもとには戻りません。
その確率はほぼ0に近い数字だと今は言われています。

でもね、体感で感じる聞こえを良くする方法はあるんだと思うんですよ。

それは、今のところ私の中では鍼です。

昨日はね、お腹にも刺したよ。


頭蓋骨もいつも通り刺したけれど、頭蓋骨刺すとあかなくなる顎が昨日は最終的には空いたわけです。


先生がね、耳もそうだけど、顎関節症も関係してそうだって言ってました。
顎の筋肉が引っ張られてるのも原因じゃないかって。


だからね、そこがほぐれたから今日は調子が良いのかも。


うん、やっぱ鍼、もっとつづけよっと。





というわけで、日々、聴力に一喜一憂の毎日です。


ノンストレスが一番。


好きな人達と好きな事をする。



最低レベルみたいに聞こえますが、これ、私にとって難しいこと。




レッスン終わりに聴力の事を色々調べてたりしていたら、
天使がうちにやってきて、オーラ浄化のアロマをわざわざ届けてくれました。
誕生日のプレゼントだって。直接渡したかったんだって。

Img_20150508_190105

多分、今の私に一番必要なもの。



素晴らしきタイミングで、必要なものが目の前に現れた。



早速オーラに振りかけたよ。




イメージングしながらね。




心が穏やかになりました。







ありがとね。halちゃん。











うふふ。





皆様に感謝です。

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ありがとうございますしか言えません

ひょえー。
一つ前のブログの閲覧数がとんでもない事になっていて、
さらにどこからシェアして下さったのか分からないけれど、
気がついたらこのブログのトップに表示されるシェア数も250件を越えていましたΣ( ̄ロ ̄lll)

そして、たくさんの温かいメッセージ、勇気が出たというメッセージを頂きました。


Facebookでシェアしてくださった昔からの友人の言葉にもたくさん励まされ、
本当に涙がたくさん出ました。




正直、難聴を公表したら、哀れみの声や、切り捨てられる様な声があるのではないかとビクビクしておりましたので心底安心致しました(;ω;)



皆様本当にありがとうございます。




私自身、公表してから自分でもびっくりするくらいカラダが軽くなりました。
まるで背中と心に羽が生えたみたいに。


きっとどこかで、自分を偽っている事に対して自分が自分を赦せないでいたのだと思います。
それから、隠す事によって自分が「欠陥品だ」と強く思っていたのだと思います。



一番怖かったレッスンでの生徒さん達の反応ですが…。
レッスンの時間に皆さんに「大丈夫ですか?」と声をかけていただいたり、
心配のメールを頂けたり、なんだかほんとハートフルな方達ばかりで本当にありがたかったです。

もう付き合いの長くなった方にもずっと言えないでいたけれど、皆さん本当に温かく(;ω;)





一時は辞めないといけない、いや、辞めるべきだと思っていた仕事は続けることにしました!
ただ、いつまで続けられるかは正直分かりません。

でも今は、もっともっと音楽や歌の素晴らしさを伝えていきたいと思うので辞めません。


あ、人が歌う声はちゃんと聞こえてますのでご安心を。

もう一度言いますが、自分の歌とピアノが聞きづらいんです(苦笑)



わっはは。


「笑えないんでやめてください」



と、こないだ言われた事です(笑)




でもね、もうこれからはちょっとずつ笑いに変えていきたいと思っとります。
だって、いつまでもそこ触れないでっていう暗い話題にしたくないもんね。



ふー。
ほんと公表して良かったと思いました。




あ、あとね、難聴で苦しんでいるという方達からもいくつかメールを頂きました。
多分、私などまだまだ良い方なので大きな事は言えませんが、
自分がとっている処置や選んでいる病院などを教えさせていただいたり、
少しでも難聴の方達に力になれるように、これからはこのブログでも治療について書いていこうかなと思いました。



もう本当にありがとうございますしか言えないのですが、
そんな風に私に勇気を分けて下さって本当にありがとうございました。




もう強がらなくても良いんだな、偽らなくても良いんだなと思ったらふっとカラダの力が抜けました。
なんか今、ニュー未歩ですまじで(笑)





これからは、今の私だから出来る事をもっともっと頑張っていきたいと思います。




さぁ、真面目なブログはこれでおしまい!(笑)




これからはラフに難聴治療の事も書いていきますね!




最後に。
会える人はともかく、会えてない方達から、スーパー心配を頂いておりますが私は元気です!

なぜなら、 ティラミスが食べたいと思ったら出て来る魔法を身につけ、

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くるっと巻くタイプのオムライスが食べたいと思ったら出て来る魔法を身につけたからです。

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なのでまじで心配不要でございます☆




にゃは。

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私のカラダのコト。

今日、突然思い立ち、髪の毛をばっさりと切りました。
だからなのかな…。





このブログを読んで下さる方は気がつかれていたかと思いますが、
私は今、体調を崩しております。

言うか言うまいかとてつもなく悩みましたが、
なぜか髪を切った後、「言おう!」とこれまた突然思い立ちましたので(笑)ブログに書く事にしました。


長い話になりますです…。






私は4年前に左耳が難聴になりました。
処置が早ければ治っていたのだと思いますが、当時、レコーディングやライブに追われる日々でなかなか病院に行けず。
結局、感音性難聴と診断され、それ以降、365日24時間、頭が故障している様な耳鳴りがなり続け、高音がほとんど聞こえません。
ミュージシャンとして致命的。

私は歌う事が怖くなってしばらくライブ活動をお休みしました。

しかし、体と言うのは上手く出来ているもので、左が聞こえない音を右側の耳が聞き取ってくれる様になりました。
私の右耳は普通の人の聴力よりもかなり良くなっていました。

ライブ活動もぽつりぽつりと再開出来る様になり、書けなかった、いや書きたくなくなっていた曲作りも数年経ち再スタートをきる事が出来ました。


たくさんの人達の支えや、ロスでの出会い、生徒さん達から貰えるたくさんの感動の日々を受け、やはり自分には音楽しかない!と、去年あたりから強く思う様になりました。
ライブもどんどんやってくぞ!アルバム作るぞ!
魔法クワイヤーでツアー廻って、ライブやるぞ!
と、スーパー前向きになっていました。




しかーし!


神様はまたしても私に試練を与えました。

今年の2月から、右耳も聞こえなくなってしまいました。
一番酷かった2月は、両耳に指を突っ込んだ状態で、喋り声などはほぼ何も聞こえませんでした。

日々のレッスンでは全身で必死に声を聞き取り、音を取る。
超集中。

帰宅し、一人の部屋に帰ると、頭の中を割れる様な耳鳴り。
それ以外は無音。


世界から遮断された様な孤独感と、これから先の不安感にプチパニック障害になりました。



もう仕事はやめなければいけないし、音楽も一生やれないし聞けない。
そうも思いました。




今思うとほんとしんどかったなーあの時期って思います。




自分がこう生きていきたいと思う事と、それを口に出して言えない事。
日々のストレス。

難聴は精神的なものなのだそうです。



そして病院と言うものは難聴患者にとっては冷たい。
ステロイドを飲まされて、治らなかったら切り捨てられる。

実際、その時通っていた病院でもそうでした。


もう諦めかけたその時、とある子が探してくれた病院がありました。


「口コミすごいんですよ!ここ」


と。


藁にも縋る気持ちで行ってみました。

そしたらほんとにすごかった(笑)

宇宙人先生だったのです。


その先生に出会って、私は治る!と勇気が沸いて来ました。


なんだろう、その先生のカリスマ性がはんぱなかった(笑)

今まで飲んだ事のない薬を毎日3回、時間ごとに飲んでいます。

それから毎週病院に行って検査を受けています。

そして鍼治療も毎週行っています。




そしたらね、驚くべき事に、当初の聴力よりも回復したんです。


たまにね、4年前難聴になった左耳の聴力が良くなる日もあるくらい(笑)




難聴患者にとって聴力検査って苦痛でしかないわけです。
だって、検査するその度、自分の耳が聞こえていない事を知らされるわけですから。

でも今はそんなに怖くありません。



もう馴れました(笑)




今通っている鍼の先生もいつも「よくなってるよくなってる」と言ってくれる様に、
自分の感じ方としては、以前よりも断然良いのです。

ライブハウスでライブを見る事も、さすがに長時間は駄目だけれど聞けるようになりました。
聞こえずらかった、集団での発声も今では大丈夫になりました。


今日も病院行って来たんだけどね、左が中度の難聴で、右は軽度の難聴だと言われました。


まぁ、難聴には変わりありませんが(笑)





でもね、一時は諦めたけれど、今は全然諦めていません。
絶対もっとよくなるって信じて頑張っています。

てゆうか、両耳こうなると、今度は違う感覚で音を拾っているんですよねー。
これはね、ほんと不思議。
説明出来ません。


なんていうか…。




私の中のサードアイ、いや、サードイヤーが開いている感じです(笑)



だってさ、不思議な事に、前よりも、音感が良くなってるんです。


これもびっくり。







でもね…。
皮肉な事に、なぜか自分の歌ってる声とピアノの音が一番聞こえ辛いんです(苦笑)



なぜだ。




神様。




そしてそんな時に限ってライブにたくさんお誘い頂く(;ω;)




お断りすることが辛く、なにより悲しいです。






ほんとはね、The Common Sisters!!の活動も、私も一緒にやる予定だったんです。
メンバーのみんなには病状を伝え、ほんとは計画していた事が別に合ったんだけれど、
今回の様に3ヶ月連続企画を打つと言う事にしました。



目標は9月のツアーと東京ファイナル。



数ヶ月前に行ったMTGで、リーダーのアサクニが、

「未歩さんが歌わな意味ない。歌ってもらう為にうちらは今動いてる」

と言ってくれました。



その時、泣きそうになったけれどやっぱりこらえました。






今、いろーんな思いを持ってみんな頑張ってくれている。

だからこそ、先日のイベントのラストでの「今宵、魔法をかけましょう」ではうるうるしてしまった。

泣くまいか!と思っていたのでやっぱり泣かなかったけれど(笑)








私はいつも、たくさんの人に囲まれていて、いつも愛されているよねー。と、言われる事が多い。


なんでも乗り越えていけるし、強く見えるし、自分に自信がないようになんて見えないとよく言われる。



それは半分正解で、でも間違っているところもある。





不安と恐怖と絶望の夜が確かにあった。でも確かに今、それを乗り越え、前を向いている自分がいる。




今は、不安も迷いもありまっせん。






戦います。






そして歌うのだ。






超長くなりましたが(笑)、もしこのブログを読んで下さる方の中で何か病気と闘っている方がいらっしゃるならば、ともに頑張りましょう!!




大丈夫。




どんな時でもしっかりと前を向いて、
希望を捨てなければ、神様はチャンスを与えて下さる。



「いらないものは、いらない。
必要だと思い込んでいるものこそ不要なもの。
思い込むということは、なくさないように必死になってまもっているもの。
本当に必要なものはそんな不安感を与えない。」



今日聞こえて来たメッセージ。




最近は無理をせず、ほとんど限られた人としか会ってません。
お酒も飲まず、健康的です。



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ライフスタイルが180度変わりました。

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価値観も。




こうでもならなければたどり着かなかった。



これが本来の自分なのかもしれないな。





いらないんです。




そうそう。




本当に欲しいものは最初からそんなになかったのです。




今あるもの。

今いてくれる、私を本当に愛してくれている人達。




それだけでもう、じゅーぶん。




私の生き方は、私の心に従う。




誰にもコントロール出来ない。




自分の人生は、自分で決める。






のよ。







長々とすみませんです。




引き続き、よろしくお願い致します。





アディオス。


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